Cynthia bavarde

QUOTIDIEN du samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse ?'.» (allez, de toute façon, les ruptures font toujours perdre du poids...)

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser….»  ( Bon, ben c 'est moins long que si vous aviez dû adopter...)

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...» (Oui, mais qui lui a offert Skippy????)

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant….»(c'est pour t'habituer...tu crois que tu vas trouver facilement du travail après ton bac+5????!!!!)

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls….»(ah, ben tu vas pouvoir t'améliorer!!!)

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé !.»(Mais, je suis sûre qu'il adore, le rôti de porc ficelé...)

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y a ton ventre qui dépasse.'.» (la prochaine fois, cache toi derrière le canapé...)

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors : 'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché…' » (Imagine ce qu'il aurait pu dire si la critique n 'avait pas été constructive....)

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang….»(ça, quand c'est l'heure, c 'est l'heure...et sinon, informaticien, c'est sympa aussi comme boulot, non?!)

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' .» ( il faut dire la vérité aux enfants...pour qu'ils fassent très tôt attention à eux...)

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois….»(et si tu lui annonçais qu'il était de quelqu'un d'autre, juste pour rigoler aussi?!)

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros….»( Déjà, tu as encore le teléphone...)

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire….» ( c'est donc toi qu''elle préfère!!!Chouette!)

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis....»(Et, ils sont sympas les commentaires de tes amis imaginaires au moins???)

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme....»( Sandy, c 'est quand même plus joli que Gwendolyne...)

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien….»( c 'est clair que tu pourrais faire un effort pour t'entraîner...!)

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée..»(euh....y'a beaucoup de nettoyage à faire???)

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : 'Je chie !'.» (Bon, et personne ne fait caca dans la famille de ton copain???)

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier....»  (tu lui as bien mis la honte avant de partir, bravo!!!!!)